happy pill.

   E num dia descubro a gratificação da profissão. Lembro-me de ouvir algures que a paixão pela profissão intensificava-se com os ganhos. É certo que é um assalto à integridade intelectual, à saúde mental, mas depois fazem-se certos "plins" que nos elevam o ego, acima de todo enchem o coração.

   Sinto-me uma happy pill. Pelas palavras e pelos gestos. Fazerem-nos sentir importantes, em qualquer domínio ou circunstância da vida, é das melhores coisas do mundo.

o porque da ausência.

Dos dias de chuva, das estradas molhadas, das infernais viagens de autocarro, dos sacos às costas... tanto em milésimos de segundos. Reparo que ultimamente sou mais atenta às pequenas coisas, questiono-me sobre outras e impressiono-me com coisas que por vezes passam-nos ao lado. Tudo isto numa correria, uma instabilidade na estabilidade. Dividiria-me antes em pequenos fragmentos, fragmentos instáveis dentro da minha estabilidade mental e sentimental. É engraçado. De facto é engraçado que a escrita é um dos meus objetos transitivos. Já tinha constatado. Neste momento desejo nunca escrever um livro.

ERICEIRA surf & skate

vans, billabong e volcom.

 

myBirthday.

   Vinte Seis. Não me lembro de nada, mas dizem que eram umas dezoito horas e dez minutos.

Cabelos pretos que depressa se transformaram em longos cachos loiros.

   Três minutos a pensar ao som de Into My Arms  … Sinceramente acho-me igualzinha, não só o rosto, estas bochechas robustas, a forma como esboço um sorriso ou dou uma gargalhada e este feitio terrível.  Não perdi a meiguice e doçura como a C diz. Aprendi a ser fria e refilona mas também não serei eu sem a minha característica ternura e coração mole para quem merece. E para quem não merece também e é das coisas que mais me tem magoado.

   Conheço-me. Sei quem sou. Acho que é aquilo que nos permite estarmos bem connosco mesmos, independentemente de gostarmos ou não. E já o meu signo diz, uma taurina tem uma personalidade extremamente forte. Ao que muitos confundem com mau feitio.

   Eu gosto de quem sou. Gosto de ser parva. Gosto de dar sem pensar em receber mas também sabe bem um mimo. Gosto de ser desenrascada em tudo. Gosto de ser muito feminina e paradoxalmente “muito gajo” palavras da M e do Dr. F. Dito desta forma até parece que me estou a louvar. Nada disso, gostava de ser menos isto e aquilo, contudo aceito. Foram as minhas experiencias de vida que aguçaram algumas coisas mais amargas em mim.

   Agora vamos aos vinte seis que muitos dão dezoito. É giro e ao mesmo tempo não é. Também não vou vestir saia travada e blusinha para me levarem a sério. Acho que vou ser uma mãe muito à frente, ténis, jeans e t-shirt  a mostrar o umbigo, talvez. Fisicamente admito que posso aparentar, mas interiormente confirmo o “peso” da idade. Acho que não me sei explicar muito bem, mas tenho andado a pensar sobre isto. Tenho observado as outras pessoas amigas, mais novas e com maturidade mas consigo observar maturidades diferentes. Não sei se sou a única a pensar em tal coisa, mas o facto é que este último ano observei-me muito mais a mim própria. Isto tornou os vinte cinco maravilhosos, conheci-me, aprendi muita coisa sozinha e outra tanta com as pessoas. E uma em especial.

   Agradeço antecipadamente as felicitações principalmente as considerações sinceras. Agradeço a quem esteja comigo neste dia e só perdoo ao meu pai o seu velho hábito de se esquecer que faço anos, ou de não me dar os parabéns. Aos restantes agradeço de outra forma.

   Três de maio de mil novecentos e oitenta oito.

coisas complicadas de mulheres.

eu quero. eu quero. eu quero. eu quero. eu quero. mas porque é que eu quero e gosto sempre do mais difícil?!

 

 

benfica!

Como não podia deixar passar o grande acontecimento: BENFICA CAMPEÃO NACIONAL 2013/2014!
Não tenho acompanhado o futebol como acompanhava antes, vejo os jogos quando calha, já não compro jornais (sim, eu era uma miúda que comprava a bola e o Record), e muito menos faço recortes de todas as noticias do Benfica ou tudo o que envolvesse o Nuno Gomes. Mas continuo a ser uma Benfiquista ferrenha e anti Portista sem qualquer problema em o assumir! E pronto, é isso! Agora que venha a seleção.

 

a páscoa e uma afilhada terrivel.

Tenho uma afilhada que diz ser "maria rapaz" mas que gosta de brilhos e saltos altos. Tenho pra mim que se afigura em todo à madrinha. Quer dizer, não sejamos tão radicalistas! Na idade dela eu era a dócil e meiga B., a menininha. A verdade é que vejo a miúda a assemelhar-se a mim no presente. Nunca foi a prenda de Páscoa uma luta tão árdua e difícil. Possa! Para não falar no dia caótico que foi em todos os seus minutos (desta vez só não fez o pino e a roda porque já conhece algumas regras), desde carregar nos alarmes dos elevadores, chamar-me da outra ponta da loja como se estivesse em casa, descer escadas rolantes no sentido contrário, ainda tenho uma pirralha de 7 anos a bater o pé porque quer um top que mostre o umbigo! Numa tentativa de lhe impingir uma camisa daquelas da moda, cavas e nó na barriga "não, é muito comprida, o umbigo não fica à mostra". Ok! Não me podia ter saído outra coisa na rifa.

Não é uma altura que me diga muito, mas ainda assim é um dia que se comemora à sua maneira.

Uma boa Páscoa.    

(Não entendo a relação do coelho com a Páscoa, e depois os ovos que veem da galinha.)

Jeans.

de volta dos Jeans (não tenho paciência para despir, vestir, voltar a despir e vestir. não tenho paciência para procurar as coisas nas lojas).

Jeans Colette Confort

Jeans Relaxed com perna justa

Jeans Shape Up com perna justa

Jeans Slim Carrot Judy com desgaste e pequenos rotos

de volta de muita coisa. e mesmo assim não há tempo para nada. 

obrigado mestre.

O João Paulo, será homenageado amanhã, no Teatro Nacional S.João. Pelo valioso trabalho de uma vida dedicada ao teatro de marionetas e às artes do espetáculo, em Portugal e no estrangeiro, ao longo de mais de vinte anos, e no âmbito do Dia Mundial do Teatro, entende o Governo Português prestar pública e póstuma homenagem a JOÃO PAULO SEARA CARDOSO (1956-2010), concedendo-lhe a MEDALHA DE MÉRITO CULTURAL.

Na mesma cerimónia serão ainda homenageados, Ricardo Pais e Isabel Alves Costa

creio que nunca te disse.

Creio que nunca te disse que te amo. Não me lembro de alguma vez te dizer que gosto de ti. Não me recordo da última vez que demos um beijo. Lembro-me de outras tantas coisas que não me lembro com mais ninguém. És misterioso e contas-me tanto sem ser preciso falar. És forte. É assim que te vejo, é assim que gostas que os outros te vejam. Sempre disse que eras o meu herói. Não gostas de demonstrar fragilidades. Acho que aprendi a ser assim contigo, mas a outra metade é toda aquela que nunca vi em ti. Não te consigo julgar por isso, foi assim que sempre vivi, não conheço outra condição. Por já ter vivido alguma coisa atrevo-me a dizer que talvez sejam os melhores sentimentos, esses que não se traduzem numa palavra que se tornou banal. Comecei a dar muito mais valor a um gosto de ti. Tu sabes que sim. Não dás importância nenhuma às datas e não é por ser o dia que é que alguma coisa vai ser feita e soar a falso. Lembrei-me somente de refletir a nossa relação. Não és o melhor pai do mundo, não quero que sejas. Quem é o melhor?! És o meu pai e eu não te trocava por mil pais que bajulassem a filha todos os dias.

Fracomina SpringSummer14.

Engraçado em como optei pela neutralidade e algo mais voltado para as gangas. Lembra-me outros tempos (vá, com um pouco mais de estilo).

dos dias solarengos.

finalmente. finalmente chegaram aqueles raios de sol que me levam a ter orgasmos psicológicos quando sentada numa esplanada a fazer uma espécie de fotossíntese. deprime-me ficar na cama, a pedido do corpo, até ao fim da manhã ou inicio da tarde. deprime-me saber que desperdiço algo prazeroso. não sei transcrever concretamente esta sensação de paz interior, como que um implante da vontade de realizar coisas e consequentemente fazer-me sentir realizada. gosto da força de vontade que se instala no meu organismo. podia gostar mais se o meu cérebro consentisse a força de vontade sobre a preguiça ou o cansaço. ainda das coisas que me chateiam, é quase tudo, se não tudo, ter que ser feito a par com as novas tecnologias. ora, como ainda não aderi a algumas das novas modas impõem-se as quatro paredes que me enclausuram dentro de casa. gosto de ouvir os pássaros. começo a ter saudades da praia. começo a sentir mil e uma coisas. quero fazer mil e uma coisas. não quero partir com a consciência que podia ter aproveitado melhor a vida. quero sentir que piso o risco, que fui feita para saborear a mais pequena coisa, mesmo que insignificante para muitos. 

   

foi carnaval.

   

   As coisas vão perdendo a beleza. As coisas vão perdendo a magia e o encanto, e eu descubro que tenho já vinte e muitos anos. Já não sou a B. pequenina e que via a essência das coisas na minha inocência. Acho que isso vai voltar a acontecer quando tiver filhos. E desejo que assim seja. Quero voltar a ver magia nas coisas.

   Tal como Natal também o carnaval pode ser quando o homem quiser. Já há tantas festas temáticas que a qualquer altura uma pessoa pode fingir-se do que não é, e outros tantos desinibir-se da máscara que carregam todos os dias. A música já lá está. As figuras menos apropriadas (o que é apropriado?) podem fazer-se à mesma. Eu que até sou toda dada a essas brilhantinas, pinturas, penteados, roupas, vestir-me noutra pele e afins (ou não fosse eu uma aspirante a atriz),  tenho a sensação que apaguei o feriado de carnaval desde o dia em que o governo fez o mesmo. 

   Limitamo-nos a por uma árvore lá em casa para lembrar o natal, a ir jantar fora no dia de namorados e passar uma hora a olhar para outros casais deprimentes da outra mesa, a vestir uma fantasia no carnaval para lembrar que é carnaval, comprar um bolo no aniversário só para apagar as velas, comer um ovo na Páscoa... e é isso ficamo-nos por pequenas lembranças só para lembrar a coisa ao invés de a sabermos viver. Talvez seja por isso que muita coisa me aborrece. Talvez seja por isso que sou a mau feitio que sou. 

   Ou é ou não é. Não gosto de fingir para além de gostar de encarnar outras personagens (assumidamente). Não gosto de fazer as coisas para ter de agradar. Não gosto de fazer só porque milhões o fazem. Porque é bonito ou fica bem. 

Oscars2014.

   Depois dos outfit degradantes que iam surgindo ontem à noite ainda pensei que os Oscars fossem eles pelo menos alguma coisa que se aproveitasse. Quase que me recuso a falar do assunto depois de ver que um tal filme de seu nome Gravidade arrecadou 7 estatuetas douradas. Não vi, não sei se quero ver. Não gosto de cenas do espaço, acho que é isso. Sete?! Continuo não convencida para o ver.

   Não há muito mais a dizer, talvez 12 Anos Escravo tenha sido merecedor, e muito sinceramente o premio de melhor atriz jamais ia para Cate Blanchett depois de ver a estupenda interpretação de Meryl Streep em  August: Osage County. 

   Voltando à bela passadeira vermelha, e sem falar da queda (mais uma vez) da Jennifer Lawrence, nenhum, mas nenhum mesmo me seduziu. Até mesmo a Kelly Osbourne foi uma das minhas eleitas da noite. Das duas uma, ou a moça está a abrir os olhos (e atenção que personalidade não é falta de bom gosto!), ou então a coisa foi tão degradante no geral que não permitiu que ela marcasse a diferença pela negativa. Kate Hudson em Atelier Versace, Amy Adams em Gucci , Lupita Nyong'o em Prada e a gravidissima Olivia Wilde em Valentino PreviousNext.